美國早教:內向媽媽如何“教出”外向孩子

內向媽媽如何“教出”外向孩子

強迫孩子打招呼，只能適得其反

我工作時曾做過一個性格評估，測試結果顯示我是內向型性格，當時和我一起工作幾年的同事都大跌眼鏡，他們覺得平時完全看不出來我是內向型性格。但我自己清楚，從小到大我都是個內向害羞的孩子，只不過工作后，我學會使用一些社交技巧來保證自己的性格不會成為職業(yè)生涯的短板。因此，在業(yè)務方面我可以滔滔不絕，但我絕對不是喜歡和人閑聊或者和陌生人“自來熟”的人，很多時候我更喜歡一個人待著。

即使到現在，我還是一個慢熱內向的人。這是我與生俱來的性格，是輕易改變不了的。能夠改變的，只是我學會很多技巧，以免讓自己的性格影響正常的生活和工作。

小D的性格很像我，她在家能和我們嘰里呱啦地說個不停，但只要出門，就不再說話，更不要說見人打招呼這些基本的禮儀了。我因為清楚自己的性格，所以也特別理解小D。但我總覺得小孩子的性格可塑性很強，與其讓小D長大后像我一樣經歷一次次自我改造，不如現在趁早幫她改進。我向小D的兒科醫(yī)生和認知老師談了這個想法，她們不約而同地建議我多帶她出去，說多見人就能改善。

于是，我只要出門，就不斷地提醒小D要叫人，要打招呼。每天無論是帶她去超市見到收銀員，還是走進大樓見到鄰居，或者是去公園見到其他孩子，我都對小D說：“Say hi.（說你好。）”沒想到，這兩個單詞不僅沒在小D身上產生任何神奇的作用，反而讓小D有些反感了。我清楚地看到，每次遇到人，還沒等到我開口，她已經把臉轉過去，雙眼放空。她這是用肢體語言告訴我：我受夠了！

父母的身教是孩子最好的榜樣

某個周末的晚上，我在整理舊電腦，翻出很多以前旅游的照片。我和老公都特別愛旅游，曾有一年我們去了25個國家。我興致勃勃地拉著老公一起看這些照片，老公邊看邊說：“你記不記得我們每次旅行時總要吵一次架，而且每次都是相同的原因?！蔽以趺磿浤?？在旅途中每次需要問路時，老公總是覺得應該“鍛煉”一下我內向的性格，他總是說：“你去吧，去問這個人?！笨晌艺娴牟幌矚g這么做，但又不能認

，就找出各種理由來推脫。每次都會因此而誤事，這時我既氣自己的內向，又惱老公為什么不自己去問，于是兩人就會吵起來。

想起這段經歷之后，我突然發(fā)現，我現在每天對小D做的事情就是在充當我老公當年的角色??！小D的性格脾氣像我，如果她能夠說話，估計也會和我大吵一架吧。

第二天，我又帶著小D去超市買菜，結賬的時候小D又把臉轉過去了。以前每次到柜臺結賬時，我跟收銀員的談話不會超過4句，每句不會超過3個單詞，基本上就是“Hi”“Yes”“Please”“Bye”這幾個詞。美國人其實天性挺愛聊天的，但估計他們聊天的欲望被我冷漠的表情和惜字如金的表現擋回去了，所以每次結賬的過程都快速而安靜。但那天，我第一次不再只說“Hi”，而是給了收銀員一個微笑，說：“How are you doing？Nice weather，isn’t it？（你好嗎？今天天氣不錯哦。）”就這樣，我和收銀員“破冰”了。她邊掃描我買的食物，邊和我有一搭沒一搭地聊了起來，一會兒抱怨最近藍莓價格又漲了，一會兒感嘆紐約的春天真美好，還說起小區(qū)新開的漢堡店味道不錯，等等。慢慢地，我發(fā)現小D把臉轉過來了，她睜大眼睛看著我們，看了好久。

之后，我見到鄰居不再只是點頭微笑，而是停下來介紹自己，夸他們的狗，并記住很多狗的名字，這樣下次見面時關于狗就有了不少聊天的話題（紐約人非常喜歡狗，聊寵物永遠不會出錯）。

后來，我們認識了2歲的米婭（Mia），她媽媽叫珍妮佛（Jennifer），住在97街；3歲的伊桑（Ethan）快過生日了，他的生日愿望是當消防員；3歲半的阿曼達（Amanda）最喜歡《冰雪奇緣》里的愛莎（Elsa）。我也慢慢地成了“孩子王”，每次到了公園，總有不少孩子過來和我說話，也跟小D打招呼。

這些盡管不是我自然狀態(tài)下最喜歡做的事，但憑著之前學會的社交技能，我完全可以應付自如。就這樣，我再也沒要求小D打招呼，而是每天出門時，我見人就主動聊幾句，這樣的small talk（小對話）在紐約是很受歡迎的。大概過了8個月，有一天早晨，我們下樓時遇到門衛(wèi)，那天我心里想著事情，沒有停下來跟門衛(wèi)打招呼，突然一聲奶聲奶氣的“Hi”打斷了我的思路——沒錯，竟然是小D第一次主動和人打招呼！我當時以為自己產生了幻覺，但定睛一看，分明就是小D揮舞著小手，臉上帶著微笑，在跟門衛(wèi)打招呼。

從那天開始，發(fā)生了神奇的變化。小D進了電梯，就會對整個電梯的鄰居微笑說“Hi”，每個鄰居離開時，她都一一說“Bye Bye”。有時走在路上看到路人，她一高興也會揮舞手臂，大聲打招呼。

前幾個月開始，她出門在外見到有人咳嗽或打噴嚏都會說：“白酒！”當時我覺得很納悶：家里沒人喝白酒，她怎么知道這個詞兒的。直到有一天，有人回了她一句“謝謝”，我才意識到她是在說“Bless you（祝福你）”，而這正是我經常對陌生人說的一句話。

如今，我們所住的整幢大樓的人都知道她叫Dorothy，家門口超市的收銀員都知道她的年齡。見過她的人都說，她是個非常愛笑和友好的女孩。但誰都不曾想到，一年前的她是那樣的靦腆和害羞。

父母做好自己，孩子就能做好自己

總是聽到很多父母感慨：懂得很多育兒道理，卻還是教不好自己的孩子。其實，孩子真的不是教出來的，而是被父母影響出來的。你無數遍教育孩子的話，可能絲毫不起作用，但你每天在日常小事中的行為，卻對孩子有著深遠的意義。

那么，我們?yōu)槭裁匆獙W習育兒的道理呢？因為我們需要自我教育。在成長的道路上，我們丟棄或遺落了很多最基本的道理，孩子的到來提醒我們要重新撿起這些道理，進而反思自己的行為。遇到孩子，我們才遇到了更好的自己。

你是否曾抱怨孩子不愛讀繪本？請想一想，你平時在家是不是總是在看電視和刷手機，只在給孩子讀繪本時裝出“很愛讀書”的樣子？你是否曾抱怨孩子脾氣暴躁？請想一想，你平時是不是和家人“一言不合”就把嗓門提高八度，看到孩子犯錯就大吼大叫？你是否曾抱怨孩子飲食習慣很差？請想一想，你平時是不是節(jié)食、暴飲暴食或喜歡挑食，卻總是讓孩子吃那些你自己根本不會吃但又很有營養(yǎng)的食物？

育兒道理都只是“術”的層面，而“道”的核心在于家長本身。如果沒有“道”的支撐，家長掌握再多的“術”也無濟于事。

大J特別提醒

下次當你想教育孩子時，不妨先停下來問問自己：要求孩子做的事情，我自己做得到嗎？如果答案是否定的，你就要暫時停止教育孩子，而是先改變自己。如果自己都做不到，憑什么要求孩子做到呢？孩子真的不用教，父母做好自己，他們就能做好自己。